fuck?

na ganz toll, mich kann man auch echt nicht alleine lassen. kaum ist problem 1 weg, kommt das nächste um die ecke. selbstverschuldet versteht sich.
ich weiß nicht, ob ich schwanger bin.
toller zeitpunkt und so? naja, es hätte schlimmer kommen können, wenigstens bin ich 18. aber trotzdem?
ich wollte immer kinder haben, aber doch nicht so früh! und 'nen test kann ich frühestens in 2 wochen machen,
auch wenn ich bei dem gedanken auf ein stäbchen zu pinkeln nicht grade in euphorie ausbreche.
ach verdaaaammt! was soll ich denn machen? abtreiben kommt für mich irgendwie nicht in frage, obwohl ich vor 4 jahren noch mit meinen freundinnen von damals lautstark verkündet habe "wer früh kinder bekommt ist doch bescheuert, ich würd auf jeeeden fall abtreiben" aber ja, kompliziertes thema, vor- und nachteile und jeder hat eben seine meinung.
beschissen ist es vor allem deshalb, weil ich ja im september ne ausbildung anfangen wollte.
man bekommt zwar elterngeld, kindergeld und wenn ich von zuhause weg wollen würde, bekäme ich eine sozialwohnung, aber ausbildung davor wäre schon ganz gut. :s
außerdem wäre ich dann gezwungen in diesem kaff hier zu bleiben, wegen meinen eltern und denen von meinem freund.
und hier, wo jeder jeden kennt mit nem kinderwagen rumlaufen? nein danke.. :x
ach man. alles so kompliziert.
und diese foren die es dafür gibt, machen einem auch alles andere als mut.
naja, ich versuche mal nicht vorzeitig in panik auszubrechen, wenn noch gar nichts feststeht..

i wish you were here

wie kann man denn bitte so beschissen sein? jaa, ist doch kein problem, und wenn du mal irgendein zeugnis beglaubigen lassen musst, dann mach ich das auch für dich
ja, klar und was ist jetzt? jetzt lautet die antwort: ich hab keine zeit, mach das selber, außerdem muss man ein zeugnis für ne bewerbung doch nicht beglaubigen lassen. deine bewerbungen kannst du auch selbst einschmeißen, bin doch nicht dein bimbo. aber er muss selbst was einschmeißen, er müsste es nur mitnehmen!
ich bin grade so unglaublich sauer und angepisst. mir erst wahnsinnigen druck machen, dass ich ne ausbildung finden soll und dann kein stück hinter mir stehen. unterstützung besteht eben nicht nur aus worten. besten dank, papa.

"ist eigentlich gar nicht so lange her, aber damals hatte ich ein anderes zeitgefühl.. als wäre insgesamt mehr zeit da."

ab heute 19 tage fasten, hoffentlich halte ich durch :)

Calm before the storm

die letzten 2 tage waren ganz okay.. es gab sogar ein paar momente, in denen ich mich einfach gut gefühlt habe. ich tu' was, es bewegt sich was. auch wenn ich mich immernoch nicht traue, auf die waage zu steigen..
heute war der tag superschön bis jetzt.
nicht zu spät aufgestanden, 30 min auf dem hometrainer abgestrampelt, haare getönt und mit meinem vater einkaufen gefahren. jaa, ich bin gefahren.. aber das auto ist echt.. ruckelig würde ich sagen :D oder meine fahrkünste sind wirklich so übel :P
außerdem habe ich bis jetzt nur 'nen salat gegessen und einen kiwi-soja shake getrunken :)
habe zwar angst, dass nachher noch der heißhunger kommt, aber ich muss mich einfach ablenken.
hier ein bild von meinem essen:

aber leider gab es heute die zweite absage.. von der praxis, die mich eigentlich zurückrufen wollte. nette masche. aus betrieblichen gründen können wir doch keinen ausbildungsplatz anbieten. 
entweder ne ganz beschissene ausrede oder schlicht und einfach unprofessionell.
mist.. naja, mein vater repariert heute abend meinen drucker und ich kann endlich endlich endlich wieder selbst bewerbungen ausdrucken..  aber für was?! :s
♥
 

Edit: Oh, und meine Kette ist endlich da! :) Sie ist so wunderschön.

 

Was ist flüssiger als Wasser? Ich, ich bin nämlich überflüssig..

Oh man, Prüfung bestanden :))
Aber der Tag ist irgendwie trotzdem nicht so gut.. Obwohl die größte Belastung für mich seit einem Jahr einfach weg ist, gehts mir nicht besser. Ist doch scheiße alles..
Habe vor 'ner halben Stunde oder so die Praxis zurückgerufen, war aber nur die Auszubildende dran (die klang echt selbstbewusst, zugegeben, wenn ich mir vorstelle in einem Jahr dort zu sitzen kommen riesige Zweifel auf.. aber was soll ich denn sonst machen?! Mir fällt einfach keine andere Berufsplanung ein.. Scheiße) und die meinte sie gibt das weiter und ich werde zurückgerufen. Und jetzt sitze ich hier.. Weiß gar nicht ob ich da noch hinmöchte und ja.. einfach alles totaler Mist.

Um 17 Uhr hab ich auch noch 'nen Termin in der Bank wegen meinem Sparbuch, bin ich ja echt mal gespannt wieviel da drauf ist.. Eine Unterschrift und das Geld gehört mir, yippie!
Alles was ich will ist doch nur, eine Ausbildungsstelle zu finden, mit der ich gut klarkomme :(
Und wenn die nicht innerhalb der nächsten Stunde anrufen, bin ich nicht mehr zuhause. Na toll, dann ruf ich aber nicht mehr zurück, möchte da eh nicht hin.. Das hasse ich so an mir, im einen Moment total zuversichtlich und im anderen würde ich mich am liebsten in Luft auflösen. Bäh. Und FSJ wüsste ich auch nicht wo ich das machen sollte.. :S

mein Frühstück heute, allerdings waren es 2 Red Bull Sugarfree :x

Wenn man eine Flasche Grünen Eistee von Edeka getrunken hat, hat man schon 76% des Tagesbedarfs an Zucker gedeckt. Ja, mir ist langweilig. Nein, ich hab keine Ahnung warum die da so viel Zucker reinmachen. Krank, oder? Wollen die, dass Deutschland fett wird? Gesunder Grüner Tee.. Jaja.. :x

Gedankenchaos..

Die letzten Tage waren echt komisch.. ich wandle durch den Tag, fühle nichts, bekomme nicht viel mit und esse, was mir in die Finger kommt.
Ich habe am Montag Fahrprüfung und es nimmt mich seit Wochen so ein, dass ich die Kontrolle über mich total verliere :(
Ich weiß, ich sollte nicht rumheulen, ich bin schließlich selbst für mein Glück verantwortlich, aber es ist so verdammt schwer..
Und wenn ich daran denke, nach so wenigen Fahrstunden Prüfung fahren zu müssen: der blanke Horror. Ich kann's nicht. Und nein, das sage ich nicht nur so, das weiß ich von jemandem, der mal Prüfer war. 2 Fahrstunden mit ihm und meine Angst vor'm Autofahren ist wieder voll da. Stärker als früher fast schon. Super gemacht, tiefenpsychologisch sehr wertvoll und nachhaltig, dankesehr! :x
Mein Fahrlehrer hält eigentlich ziemlich viel von mir, aber naja.. Mal sehen.. Muss es zum Glück erst nach der Ausbildung an meine Eltern zurückzahlen, deshalb wäre es von finanzieller Sicht aus nicht so tragisch durchzufallen. Aber aus seelischer Sicht? Für mich eigentlich echt untragbar. Hallo dunkles, tiefes Loch, mach' dich bereit, bald wird wieder munter vom Abgrund gesprungen! :(
Allerdings werdet ihr gemerkt haben, dass mein Header ein wenig positiver geworden ist, bzw. dass überhaupt mal einer da ist, bis jetzt konnte ich mich noch nicht dazu aufraffen.
Ich wollte mir das ganze Positive, jetzt-wird-abgenommen-und-das-Leben-in-die-Hand-genommen Gelaber eigentlich bis nach der (erfolgreichen) Prüfung aufheben, aber irgendwas treibt mich dazu zu bloggen.. Meine Oma liegt gerade im Sterben, genau in diesen Minuten. Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen, weil ich sie nie besonders mochte, sie war (ist, sorry :/) einer dieser Menschen, die einen mit Psychospielchen zu allem treiben können.
Leid tut es mir eigentlich nur für meine Mutter, die darüber die nächsten Wochen nicht hinwegkommen wird, verständlicherweise. Aber ich bin überzeugt davon, dass es ihr nach ein paar Monaten, tendenziell jedenfalls, besser geht als zuvor. Sie ist unter dem Druck ihrer Mutter fast zerbrochen, obwohl sie selbst genug Probleme mit dem Rheuma hat.
Hm, und jetzt sitze ich hier, ohne eine klitzlekleine Gefühlsregung, denke ich bin eine schlechte Enkelin und mache mich wohl schnell auf den Weg in's Bett, weil ich lange Heulorgien in meinem sehr schwankenden Zustand heute nicht mehr ertragen kann.. Dafür ist ja mein Vater noch wach, um sie zu trösten..
Oh man, alles kommt immer in der blödesten Zeit zusammen! Gut, sterben ist vielleicht besonders blöd, aber erstens ist es im Endeffekt nur für die Zurückgelassenen schwierig und zweitens ist sterben immer blöd. Naja, meistens jedenfalls.
Gute Nacht! ♥

Achja, ein kleines Update zum Schluss noch.. Gewicht: 60,7 BMI: 22,0.
Na geil, da freut man sich doch ._.
Ich mache ab dem 6. März 19 Tage Fasten. Würde mich sehr freuen, wenn jemand oder mehrere mitmachen wollen! :)

ich hoffe es so sehr!

the quiet scares me 'cause it screams the truth

alles viel zu undurchsichtig, nur nebel um mich herum
versagensängste, so groß wie nie
und nicht ernstgenommen, wie immer
in einer woche fahrprüfung
scheiße
ich habe keinen lichtblick, kann mir keine andere meinung einreden
werde in einer woche wieder versagen
und diesmal wirds teuer
keine seelische abrechung
sondern direkt von meinem konto
yeah :x

keine lust auf den neuen tag.. mir ist ständig schlecht von dem ganzen alkohol und der ungesunden ernährung..
meine mutter sitzt den ganzen tag bei ihrer mutter. schlaganfall, ganzseitig gelähmt mit 85.
das hat uns allen grade noch gefehlt
mein tunnel wird enger
die luft dünner
die hoffnung kleiner
mit jeder abfuhr, jeder beschissenen reaktion
du denkst ich bin einfach nur beleidigt wenn du mich ignorierst, und ich habe kein recht dazu
ich habe auch kein recht zu leben
waste of space
platz machen, für jemanden der es verdient hat
was draus macht..
fuck. werde jetzt schlafen, bis ich wieder besuch bekomme..
gute nacht!

Wo fing das an und wann? Was hat dich bloß so ruiniert?

tv auf lautlos, die stille ist zu laut um sie zu ertragen
die musik rieselt an mir vorbei und alles was ich sehe ist grauschwarz
wer gibt meinen weg vor?
wer sagt, dass ich ihn gehen muss?
werde herumgeworfen wie in einem viel zu schnelle karussell
kann nur verschwommen die wahrheit erkennen
möchte verschwinden, aber die konsumbereitschaft ist zu groß
hier ein stück kuchen, dort ein stück brot
wieso?
mein tag besteht aus zahlen
60 kg, 345 kcal, 283€, 20 schritte, 0,75l, 1,65cm, 11 tage, 2 bewerbungen, 0 rückmeldungen, 175g toast
wozu das ganze also?
verschmierte windschutzscheibe, glasklare heckscheibe. mein leben in vier worten
kann keine durchdachten pläne machen, wie ich es mir wünschen würde
ich will, dass ich weiß was ich will
zu viel verlangt?
vielleicht
aber andere schaffen es doch auch..
oder ist alles nur fassade?
leben leben sein lassen und es gibt nur ein lied was mich aufbaut
here we go..

ich werf mir jetzt 7 baldriparan rein, auch wenn die absolut nix bringen sollen. aber man kann ja noch hoffen.. gute nacht und so.

Where is my mind?

ich klicke auf senden und ein lächeln huscht über mein gesicht. es sollte mich eigentlich nicht freuen.
ich war wieder schwach, habe bei der arbeit abgesagt, wie gestern schon. kann mich der welt nicht stellen, nicht jetzt. es ist ja mein kontostand, der dann dafür im nächsten monat weniger betragen wird. so what? die welt ist schon materialistisch genug..
na klar sind das alles nur ausreden, weit hergeholte rechtfertigungen, um der wahrheit nicht ins auge blicken zu müssen. seit er weg ist, liege ich nur noch zusammengekauert wie ein baby im bett und ich bemitleide mich selbst.
wie kann man denn bitte so weit sinken? ich wünsche mir, dass mein kopf einfach mal für ein paar tage die fresse hält. komplette stille, kein gedanke kommt mir in die quere..

ich schau mich um und alle kommen klar. nur ich irgendwie nicht mehr. aber hey, ich hab auch keine lust mehr drauf. wozu leben? den sinn hab ich schon vor monaten verloren und ich weiß nicht mehr wo.
hätte nicht gedacht, dass es so schwierig wird, ihn wiederzufinden. oder neu zu finden, keine ahnung.
ich werde demnächst achtzehn und fühle mich wie acht. ist es kindisch, nicht leben zu wollen? ich bin nicht gespannt darauf, was das leben für mich bereit hält. nicht mehr.
und das schlimmste: niemand versteht mich.

mein wunsch für heute:
einfach durchschlafen. nichts fühlen, nichts mitkriegen von dieser scheiß welt.

ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich.

wieso kann ich dich nicht hassen? 

Come on skinny love, what happened here?

mein magen knurrt obwohl ich mal wieder viel zu viel gefressen habe.
ich liege in meinem bett, unter drei dicken decken und zittere trotzdem. kalter schweißt läuft an meinen zehen herunter und brennt sich in das laken.
meine hüftknochen, die vor wenigen monaten noch deutlich hervorstachen überzeiht jetzt eine dünne fettschicht.
ich spüre sie jede sekunde, bei jeder bewegung und es macht mich wahnsinnig. essen ist gewohnheit.
vor ein paar monaten noch war kotzen gewohnheit. jeden tag gefühlte tausend mal und mein gewicht blieb wenigstens stehen. dann, ein paar wochen später nach einer gefühlten ewigkeit war hungern die gewohnheit.
ich hatte erfolge, genau wie früher. und jetzt? ich esse, als gäbe es kein morgen mehr.
die hoffnungslosen gedanken werden präsenter und ich liege wieder öfters im bett und sage morgens alles ab.
meine mutter versteht wieder nichts und überflutet mich mit vorwürfen.
du bist so faul, schick mal bewerbungen ab, ich kann dich nicht verstehen, du musst regelmäßiger essen, nein ich verzichte beim kochen nicht auf öl wieso auch, spinnst du jetzt total? du siehst so ungesund aus, zieh dir socken an du frierst doch eh immer..

blablabla.. ich brauch nur mein zimmer, meine shisha, guten tabak, alkohol, wasser und mein abgedunkeltes zimmer. mehr nicht. naja, die ein oder andere person wäre noch ganz schön, aber da das eh unrealistisch ist..
ich hab das gefühl, ich kenne gar keinen mehr richtig. es kommen immer neue dinge ans licht die mich schockieren und gleichzeitig so maßlos enttäuschen. die meinen freundeskreis auseinanderreißen. auf mir herumtrampeln. mich in die enge treiben, rücken an der wand. bloß niemandem vertrauen..

und morgen, bzw. heute muss ich wieder essen. essen, essen, überall fettes, ekliges essen!
kranke scheiße. die ganze welt dreht sich darum. ich muss kochen, muss es danach mit einem lächeln auf den lippen in mich reinstopfen. ich hasse es. wenn ich wenigstens den mittag über schlafen könnte, da komm ich gar nicht in versuchung und muss mir keine dummen ausreden ausdenken. oh man..
naja, hier mal meine to-do liste für morgen:
x bewerbungen auf den usb stick ziehen
x email wegen wohnung schreiben
x rasieren, baden, eincremen, schminken, haare föhnen
x tomatensoße kochen
x zutaten schnippeln
x schmelzkäse organisieren?
x hasenstall misten
x müll rausbringen
x saugen

ich werde morgen ein rezept für eine selbstgemachte pizza mit käserand mit bildern posten, für diejenigen, dies interessiert :)
so, mehr produktives bekommt mein enttäuschtes hirn nicht zustande. gute nacht!